說話的“冰山”

1、<p><b>　　說話的“冰山”</b></p><p>　　馬菁菁，ＩＤ：暢翔飛飛。我是一個把太多的感情寄托在網(wǎng)絡(luò)中的孩子。２００１年６月起嘗試用鍵盤寫字。網(wǎng)絡(luò)對我來說是現(xiàn)實生活的另一種可能性，以一種全新的方式將我與這個世界鏈接，使我不至于太過貧瘠；而寫作便是一種治療，做了一個一個的補丁，把它們貼在心的縫隙上。我想，即使字里行間偶爾透露著悲涼，活在文字背后的人也應(yīng)該是幸福的。

2、</p><p>　　我脾氣不好。我媽說我自從懂事后脾氣就開始變壞，而且是越來越壞。她說她已經(jīng)無法忍受了。我沒告訴她我也無法忍受了。我老是在發(fā)脾氣，以前是對別人，現(xiàn)在是對自己。我表姐夫曾肯定地對表姐說我這孩子有自虐傾向。我表姐夫是北大心理系的，也許他說得有道理。 </p><p>　　我每次洗澡總要把身上某個地方搓下來一塊皮才算結(jié)束，否則我就覺得自己不干凈；而且那塊皮還沒長好，我就又跑去洗

3、澡，所以身上傷痕累累。坦白地說我不喜歡洗衣服，每次都是把臟衣服收集起來一起洗。洗完了衣服，就洗枕巾、床單、被套，甚至毛絨玩具，后來發(fā)展到宿舍的桌布和窗簾。一直洗到手疼得拿不住筆。我也不喜歡運動，可是有人看見我一天連續(xù)１６個小時在打球――籃球、排球、網(wǎng)球、乒乓球、羽毛球……晚上回去倒頭就睡著了。高二那年冬天下很大的雪，我手套也沒帶就騎車去市里一家超市，買我喜歡的草莓冰淇淋。等我抱著５００ｇ裝的冰淇淋騎回學(xué)校時，渾身都濕透了，外面是雪，里面

4、是汗；我在雪地里一口氣把冰淇淋消滅掉，然后我就在床上躺了整整一個星期，吞下大量的藥片。 </p><p>　　我有太多的怪癖。我的視力１．５，這個紀(jì)錄保持了１５年。這１５年里我用各種酷刑虐待我的眼睛，看電視、打游戲、上網(wǎng)、熬夜、在被窩里打了手電看書……然而它還是固執(zhí)地“１．５”著，沒有改變。我的眼睛沒有光澤，有時候我照鏡子會懷疑自己是瞎子，可是一檢查，還是１．５。初中的時候，有個男生用鏡子反射太陽光照我的眼睛，那

5、是一個夏天的中午，我眼睛連眨都不眨一下。 </p><p>　　我曾經(jīng)是一個聒噪的女孩，但現(xiàn)在變得少言寡語。我表姐夫偷偷跟表姐說我開始有了自閉癥傾向。我爸找我談話，為了表示我在聽，我不時地抬頭看他一眼，然后就低頭看地上的螞蟻爬來爬去。我爸問我，你知道嗎你明白嗎你懂嗎？我就點頭。我爸再問，你知道什么你明白什么你懂什么？我就不說話。我爸急了上來抽我一巴掌，然后朝我吼，我跟你說話呢！我說，我聽著呢，您要是沒什么事了我就

6、看書去了。我爸就又吼，你別拿看書當(dāng)幌子……后面的話被我擋在了門外。 </p><p>　　我確實沒拿看書當(dāng)幌子。我看書連版權(quán)頁都看，看雜志報紙連廣告、啟事都看。其實說我看書不如說我看字，只要是字我就看。我看著那些字的時候心里什么都不想，平靜得沒有絲毫風(fēng)吹草動。什么恐懼、絕望、傷心、思念……全都他媽的自動滾蛋了。后來我看到一本書上說這也是一種病，叫做“強迫閱讀癥”。我就笑了，原來我還真是有病，而且還挺多。 <

7、/p><p>　　病史最短的卻是病情最嚴(yán)重的，我自己給起了個名字叫“恐懼爭斗綜合癥”。我害怕別人吵架，自從有一年夏天我在大雨里淋了一夜之后，我就得了這病。只要是我爸和我媽說話有一點不對勁，或是大聲一點，我就開始犯病。輕的時候，頭皮發(fā)麻，嘴唇發(fā)抖，牙齒打顫，心跳加速，胃疼，腹脹，小腿抽筋；嚴(yán)重時，還伴有嘔吐和腹瀉。這病發(fā)病頻率越來越高，發(fā)病的誘因甚至擴大到馬路上不相干的打架斗毆、買賣爭端以及室友之間的拌嘴。 </

8、p><p>　　后來去上網(wǎng)，發(fā)現(xiàn)原來自己是只網(wǎng)絡(luò)寄生蟲。在網(wǎng)上不需要表情也不需要擔(dān)心暴露了自己，甚至吵架都是沒有聲音的，不會讓人恐懼。網(wǎng)友大多成了我的出氣筒，找著茬跟他們鬧別扭，反正是不給人一句順耳順心的話，然而又句句出自真心。 </p><p>　　等有人在屏幕上傳來一句“我喜歡你”的時候，才猛然間手忙腳亂不知所措了。如果說自己沒認(rèn)真沒動過感情那是假的，只是怕自己承受不起這份感情也承受不起這

9、份真?？拗[著折磨自己也折磨別人，等到把彼此都弄得筋疲力盡了，那邊傳過來一句“我想離開你了，我累了，我不再喜歡你了”的時候，自己居然松了一口氣，跟什么也沒發(fā)生過一樣，讓自己遺忘了所有。 </p><p>　　我想我不習(xí)慣有人關(guān)心我，不習(xí)慣有人愛我。我寧可過一種靜如死水的生活。我讓自己生活在自己制造的氛圍里，但是我發(fā)現(xiàn)似乎所有人都能把我看透。 </p><p>　　朋友說你是只小恐龍，肉食的

10、。我說，哦，原來我這樣的女孩就是恐龍。我爸對我說，你沒有一件事能干好的，我就沒見過比你更廢物的人。我就想，原來我什么都做不好，是個天生的廢物。初中的時候，有很多人對我說你是個壞脾氣的好女孩，我想大概是因為我本來就是個胸?zé)o大志的人。我不會爭名奪利，我知道自己爭不起，于是我就是個好女孩了，其實做個好人就這么容易。也有人說你根本不知道你要什么。是啊，我要什么？我想得到什么？我努力地想，努力地思考，房子、車子、票子、兒子，如果我是個男人，大概再

11、有個妻子就是“五子登科”了吧?？墒俏铱梢宰〈髽?，可以走路，可以撿破爛，我可以在自己照顧不了自己的時候結(jié)束掉自己，并且我不是男人。雖然沒有人允許我這么做，或者換一種說法人們根本不允許我這么做，但是真的到了那一天，我也不會為了自己的落魄而哭泣――只要我的思想還是自由的。我從來就不敢把這些告訴我的家人和朋友，我知道他們會罵我沒出息，會為我傷心，雖然我自己并不覺得這有什么可恥的。我有思想，我有自由，我有平靜的單純?？墒菦]有人會明白，他們把這叫做

12、假清高。他們說什么都不要，你還活著干什么？我也不知道，我也不知道為什么要活著。 </p><p>　　一個我當(dāng)他是兄長的網(wǎng)友說，你似乎喜歡談?wù)撍劳?，你怎么可以把死亡說得像喝白開水一樣呢？我說死亡本來就和喝白開水一樣，不過水可以喝很多次，而死亡只能有一次，所以死亡就變得輝煌了。 </p><p>　　于是又有人說死都不怕還怕什么爭吵，豈不是太可笑！我說怎么會全顛倒了呢？死亡是正常的不可避免的