《為孩子立界限》讀后感_第1頁
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1、《為孩子立界限》讀后感《為孩子立界限》讀后感作者:田偉松讀了《為孩子立界限》這本書,我最大的感觸是,教養(yǎng)好孩子對父母的要求很高,如果我們做不到書上所提及的那些品格又如何把這些品格傳遞給孩子?,網(wǎng)絡(luò)上流傳這樣一個笑話,有一種鳥自己不會飛,生了寶寶后卻一直要求寶寶飛起來。孩子通常不會聽我們說什么,他們更容易受到家長行為的影響,教養(yǎng)孩子的過程是個家長自我成長的過程。能夠面對現(xiàn)實,為自己的態(tài)度,行為,期待負(fù)責(zé)任,能夠積極因應(yīng)現(xiàn)實原則去滿足自己的

2、需要,懂得感恩知足,做正直誠實的任,這些都是本書的教養(yǎng)目標(biāo),1,本書通篇在講孩子在三個層面的成長,能夠面對現(xiàn)實,能夠為自己負(fù)責(zé)人,能夠積極的去因應(yīng)現(xiàn)實原則滿足自己的需要,懂得感恩和尊重,做正直誠實的人。幾乎所有的人在小時候都會有類似經(jīng)驗,自己是世界的中心,只要哭,全世界都會圍著自己轉(zhuǎn),這是嬰幼兒的狀態(tài),如果做父母的沒有在孩子的成長過程中去幫助孩子面對現(xiàn)實,使得孩子一直活在“全能自戀”的幻想中并把這種期待帶到成年,那將會非常麻煩,我之所以

3、對面對現(xiàn)實這一點(diǎn)非常有感觸是因為在我過去所遇到的案例中,大部分人的問題是不能面對現(xiàn)實,這現(xiàn)實包括自身的現(xiàn)實以及環(huán)境的現(xiàn)實,我有個個案一直抱怨自己的丈夫不溝通,做錯事不道歉,只是買禮物或是做家務(wù)來表達(dá)虧欠和關(guān)愛,這令她非常痛苦,因為她一定要聽到“我錯了”三個字才能釋懷,而丈夫又不肯改變,她堅持認(rèn)為自己的痛苦是丈夫造成的,只有丈夫改變了自己的感受才會變好。我問她:這么多年你試圖改變丈夫未果,如果丈夫不愿意改變是一個你必須面對的現(xiàn)實,你要讓自

4、己因為他的不溝通痛苦一輩子嗎?還有一個個案說:老師,我非常需要朋友,但是我覺得很孤獨(dú),大家都不理我,沒有人主動給我打電話關(guān)心我。我問她:你需要朋友,需要友誼,你每周花多少時間和精力用在與人主動建立關(guān)系上?個案聽了后覺得很吃驚,她需要友誼,她自己需要主動去尋找和建立,這對于她來說似乎是個全新的角度和觀點(diǎn)。2,我們不僅給孩子設(shè)立界限,我們本身就是界限,這要求我們在與人相處的過程中可以示范界限給孩子學(xué)習(xí)。就像這本書提到的,父母在我們執(zhí)行界限的

5、過程中需要做到立場堅定,情緒穩(wěn)定,所謂的溫柔的堅持界限。我觀察自己及周圍的父母,通常我們所設(shè)立的界限沒有貫徹到底的原因不外乎這兩方面,要么立場不堅定,要么情緒不問題,要不然就是立場不堅定情緒也不穩(wěn)定。就像書中寫道的,。我會定期給孩子零花錢,但若想要額外的錢需要做家務(wù),有一次兒子要一個玩具需要更多的錢,他知道到他需要做家務(wù)得到,但是他不愿意付代價,他來到我面前非常受傷的說:媽媽我想要買那個飛機(jī),但是我不想做家務(wù)。我聽到這話,看到他那可憐而

6、受傷的樣子,突然開始懷疑,自己讓這么小的孩子做家務(wù)是否太殘忍,我讀了這本書發(fā)現(xiàn),是我自己立場不夠堅定,我把他的問題變成我的問題,是他想要飛機(jī),不是我想要飛機(jī),若是他想要,他必須要面對一個現(xiàn)實,想要更多錢需要做家務(wù),如果裝可憐就可以達(dá)到目的,這到底是造就孩子還是在阻礙孩子發(fā)展?讀了這本書我更加堅定我的立場,孩子需要去受該受的苦。就像書中寫到的“幫孩子看到,生活不是逃避痛苦,而是與好的痛苦結(jié)盟”3,讓一個人去面對現(xiàn)實未自己負(fù)責(zé)人積極滿足自己

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